Снарк!
читать дальшеА: Мне показалось или твоя страница в Контакте как-то изменилась????
Б: да, я удалил половину интересов, треть игр и фильмов, большую часть видеороликов и заметок, треть фотографий, несколько пунктов из деятельности и десяток цитат, полностью переписал раздел о себе, изменил опрос и предложение, удалил 20 друзей и вышел из 30 групп, вместо этого вступил в группы против алкоголя, курения и наркотиков....
А: Что решил начать новую жизнь???? О_о ????
Б: НЕТ! .....
А: А что тогда?????
Б: Родители Вконтакте зарегистрировались...
((((
В общем, решились мы с друзьями попить пива в пятницу вечером, заходим в магазин и ловим взгляд на фруктовом сиропе "Тетя Груша". Ну, переклинило нас, мы купили на пятерых 20 бутылок. А он налит в бутылки пивные темные. Вышли из магазина сели во дворе, пьем и ржем. Тут откуда не возьмись мусора подъехали. Ну, выходит один, а во дворе ни одного фонаря. "Ага, пиво пьем?!", - хватает он кулек, а там стекло звенит. Говорит: 'Это оставляйте и поехали в отдел!'. По дороге он написал протокол, что у нас там ящик пива и т.д. Мы не палимся, едем. Привезли в отдел, мусор в дежурку сует протокол и кулек. Минут через 5 слышим в дежурке хохот ппц просто... Плачут люди! Мусор залетает туда, смотрит... а там сиропа 15 бутылок. Мент покраснел, протокол рвет и орет на нас: 'Что под*бали?! Умные? Щас я вам устрою сироп!' Мы ржем, остановиться не можем. Выходит из дежурки капитан и говорит: 'Отпусти пацанов за креатив, не все же тебе глумиться над людьми'
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой, что Николая видел. На вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
ххх: вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. В графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
ххх: петтинг, фистинг, бандаж половых органов, оскорбления
ххх: это не в рекламе проституток
ххх: это я сегодня без машины на работу поехал
ххх: на автобусе 37К
ххх: 11 рублей за всё. Мазохистам - однозначно рекомендую.
Fame: забавно, тут один человек 2 дня назад говорил что когда его останавливает
мент и говорит ваши права - он показывает ему конституцию...
Подарили черепаху. Вначале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормить не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' Кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует! Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее, говорю: ''Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже... мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест, не срет, ухода минимум -
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет...
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело-черный,
вес килограмма 2-3, для гриля маловат. Улыбающийся.
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше...
Если не кормить, очкует, что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели - воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
ххх: родители на огороде повёрнутые. Отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. Дошла до нас очередь. Гаишники: документы там то да сё. У батьки улыбка уже как у покемона. Багажник - говорят - открывайте. Ну, он открывает - а там два огромных чёрных мешка. И запашок. Менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "дерьмо"! У меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. Один из ментов таки сунулся проверить. А когда отъезжали, второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
xxx: ппц... мало того что я в год петуха родился... так еще и раком... сцуко...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
Застряли с корешом в лифте. Давим кнопку:
-что случилось?
-застряли
-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
-у меня друг лифтер. Всё пробовали!
-а вы кто?
-админ
-тогда попробуйте контр альт делит
o_0 & 0_o
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана.
Объясняю:
"Вход со двора, третий этаж, кабинет 308"
Они уходят...
Как выяснилось в конце дня, у него кабинет ? 309, а 308 - мужской туалет...
Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!
Они возвращаются и в полном недоумении говорят:
"А там его нет..."
На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю:
"Ну, так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!"
Заочники поменялись в лице 0_о
Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке
<Антонио> ну вот скажите мне, что делает пакетик зелёного чая в коробке, набитой
пакетиками чёрного чая?!
Он еще не созрел
Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...
<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к
метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в
поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших
мужика.... я зашел в кабину водителя ))
Б: да, я удалил половину интересов, треть игр и фильмов, большую часть видеороликов и заметок, треть фотографий, несколько пунктов из деятельности и десяток цитат, полностью переписал раздел о себе, изменил опрос и предложение, удалил 20 друзей и вышел из 30 групп, вместо этого вступил в группы против алкоголя, курения и наркотиков....
А: Что решил начать новую жизнь???? О_о ????
Б: НЕТ! .....
А: А что тогда?????
Б: Родители Вконтакте зарегистрировались...
(((( В общем, решились мы с друзьями попить пива в пятницу вечером, заходим в магазин и ловим взгляд на фруктовом сиропе "Тетя Груша". Ну, переклинило нас, мы купили на пятерых 20 бутылок. А он налит в бутылки пивные темные. Вышли из магазина сели во дворе, пьем и ржем. Тут откуда не возьмись мусора подъехали. Ну, выходит один, а во дворе ни одного фонаря. "Ага, пиво пьем?!", - хватает он кулек, а там стекло звенит. Говорит: 'Это оставляйте и поехали в отдел!'. По дороге он написал протокол, что у нас там ящик пива и т.д. Мы не палимся, едем. Привезли в отдел, мусор в дежурку сует протокол и кулек. Минут через 5 слышим в дежурке хохот ппц просто... Плачут люди! Мусор залетает туда, смотрит... а там сиропа 15 бутылок. Мент покраснел, протокол рвет и орет на нас: 'Что под*бали?! Умные? Щас я вам устрою сироп!' Мы ржем, остановиться не можем. Выходит из дежурки капитан и говорит: 'Отпусти пацанов за креатив, не все же тебе глумиться над людьми'
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой, что Николая видел. На вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
ххх: вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. В графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
ххх: петтинг, фистинг, бандаж половых органов, оскорбления
ххх: это не в рекламе проституток
ххх: это я сегодня без машины на работу поехал
ххх: на автобусе 37К
ххх: 11 рублей за всё. Мазохистам - однозначно рекомендую.
Fame: забавно, тут один человек 2 дня назад говорил что когда его останавливает
мент и говорит ваши права - он показывает ему конституцию...
Подарили черепаху. Вначале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормить не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' Кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует! Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее, говорю: ''Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже... мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест, не срет, ухода минимум -
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет...
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело-черный,
вес килограмма 2-3, для гриля маловат. Улыбающийся.
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше...
Если не кормить, очкует, что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели - воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
ххх: родители на огороде повёрнутые. Отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. Дошла до нас очередь. Гаишники: документы там то да сё. У батьки улыбка уже как у покемона. Багажник - говорят - открывайте. Ну, он открывает - а там два огромных чёрных мешка. И запашок. Менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "дерьмо"! У меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. Один из ментов таки сунулся проверить. А когда отъезжали, второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
xxx: ппц... мало того что я в год петуха родился... так еще и раком... сцуко...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
Tos: По работе звоню в пятницу вечером на ряд заводов... 5 часов вечера. порядка 20 заводов просто не берут трубку. Наконец-то один отвечает:
Он: Здравствуйте
Я: Херасе.. ну хоть кто-то работает..
Он: А который час ?
Я: Уже пять.
Он: (радостно) о, спасибо брат!! Удачи!! И кладет трубку.
Застряли с корешом в лифте. Давим кнопку:
-что случилось?
-застряли
-а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
-у меня друг лифтер. Всё пробовали!
-а вы кто?
-админ
-тогда попробуйте контр альт делит
o_0 & 0_o
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана.
Объясняю:
"Вход со двора, третий этаж, кабинет 308"
Они уходят...
Как выяснилось в конце дня, у него кабинет ? 309, а 308 - мужской туалет...
Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!
Они возвращаются и в полном недоумении говорят:
"А там его нет..."
На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю:
"Ну, так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!"
Заочники поменялись в лице 0_о
Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке
<Антонио> ну вот скажите мне, что делает пакетик зелёного чая в коробке, набитой
пакетиками чёрного чая?!
Он еще не созрел
Desperado
а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila
??????????
Desperado
мы им в общаге водку занюхивали...
<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к
метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в
поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших
мужика.... я зашел в кабину водителя ))